Õppige, kuidas seada oma täiskasvanud lastega piire ja edendada tervet suhet.
Lääne meedia ja kultuur on niivõrd keskendunud lapsevanemaks saamise algusaastatele, et pole käepärast reegliteraamatut, kuidas hilisemaid käsitleda. Täiskasvanud lastega piiride seadmine on ülesanne, millega iga lapsevanem mingil hetkel silmitsi seisab. Ja saate harjutada piiride seadmist olenemata sellest, kas teie lapsed teie omasid aktiivselt ei austavad või mitte. Esmakordsed ja kauaaegsed vanemad võivad kõik nende näpunäidete poole pöörduda, et hakata neid piire paika panema ja edendama täiskasvanute suhteid, mida soovite näha.
Konkreetsed viisid täiskasvanud lastega piiride seadmiseks
Millegi alustamine võib olla kõige raskem samm, mida olete kunagi teinud. Esimese sammu tegemine oma täiskasvanud lastega piiride seadmiseks võib olla hirmutav. Te ei taha neid eemale tõrjuda, kuid samal ajal soovite, et nad austaksid teid täiskasvanuna ja töötaksid oma iseseisva elu loomise nimel. Uuringud näitavad, et täiskasvanud laste ja nende vanemate vahel võib esineda märkimisväärseid pingeid; piiride seadmine on üks viis aidata vähendada stressi ja töötada paremate suhete nimel.
Kui teil on raskusi nende piiride seadmisega või te ei tea isegi siit alustada, on need esimesed suurepärased sammud.
Lõpetage neile raha laenamine
Üks suurimaid piiriprobleeme, millega täiskasvanud laste vanemad kokku puutuvad, on rahaline küsimus. Pew Research Centeri andmetel on rahaline sõltumatus tänapäeval vanemate ja täiskasvanud laste vahel üks silmapaistvamaid probleeme. Lõppkokkuvõttes tahate alati olla oma lastele ressurss – ja mõne vanema jaoks ei kahjusta laste rahaline toetamine teie enda rahaasju. See võib aga tekitada sinus, lapsevanemas, tunda end ära kasutatud ja pahaks, et kogu teie raske töö eest ei maksta.
Tihti annab oma täiskasvanud laste rahaline selgroog neile lastele turvavõrgu, mida nad pole veel teeninud. Nad peavad olema enda jaoks rahaliselt sõltumatud ja lootma teie heale tahtele ainult siis, kui nad on tõesti hädas. Küsimus pole mitte niivõrd rahas, vaid eneseaustuses. Nad peavad õppima oma elustiili nimel töötama ja mitte lootma, et teiste inimeste raske töö laseb neil elus edasi liikuda.
Ära hüppa päeva päästma
Eriarvamused eluvalikute osas on üks levinumaid pingeallikaid täiskasvanud laste ja nende vanemate vahel. On nii ahvatlev sekkuda oma laste elus, kui näete, et nad teevad halbu otsuseid. Pidage meeles, et teil on aastatepikkune vigade tegemise kogemus ja teie aju saab mustrid kohe kinni. Kuid just see kogemus jääb teie täiskasvanud lastele puudu, kui hüppate pidev alt päeva päästma.
See mitte ainult ei kurnata teid, vaid kahjustab ka teie lapse iseseisvust ja enesehinnangut. Nad peavad esm alt vigu tegema, et mõista negatiivsete tulemuste kaalu. Nende kohta lugedes ei saa te õppetunde; õpid neid elades.
Ära vasta igale telefonikõnele
Mõnel lapsel on 20. eluaastate alguses raskem vanematest lahku minna. Kui teie täiskasvanud lapsed helistavad teile mitu korda päevas nuttes või karjudes eeldatava katastroofi tõttu, võib teil olla piiriprobleem.
Selleks, et kujundada oma laste jaoks häid suhtepiire, peate kehtestama oma. Ja jah, see võib olla väga raske inimesena, kes on aastakümneid aidanud oma lastel elus läbi käia. Siiski on vastuvõetamatu segada terve päeva teiste inimeste elu lihtsate lahendustega probleemide pärast.
Teil on oma kohustused ja vaimne ribalaius ning teie lapsed peavad õppima, et selleks, et saaksite austada nende omi, peavad nemad omakorda austama teie omi. Tervislike piiride seadmine oma ajale võib parandada teie heaolu ja lõppkokkuvõttes viia paremate suheteni teie täiskasvanud lapsega.
Sõlmige leping, et nad hakkavad üüri maksma
Täiskasvanud lapsed, kes elavad koos vanematega kodus, on olukord, mis on tavalisem kui kunagi varem. Läheduses elamine võib aga raskendada inimestel endiste harjumuste juurde tagasipöördumist. Üks viis, kuidas panna lapsed austama kodu ja võimalust seal elada, on muuta nad sellesse aktiivselt kaasa.
Sisuliselt peaksid kodus elavad täiskasvanud lapsed maksma maja üüri ja kommunaalmakseid. Mõelge sellele nagu igale teisele üürnikule või elanikule; nad hõivavad ruumi ja peavad selle ruumi eest maksma. See ei pea välja nägema nagu arve 50/50 jagamine. Saate määrata makse, mida nad saavad oma praeguse sissetuleku alusel pidev alt katta. Ja kui teie maja on ära makstud või saate oma hüpoteeklaenu või üüri endale mugav alt lubada, võite üüriraha hoida, et anda neile hiljem, kui nad on valmis välja kolima.
Tuletage neile meelde, et teil on ka kohustusi
Suurepärane hüppelaud varases täiskasvanueas on teie lastele meelde tuletamine, et teil on kohustusi ka väljaspool neid. Kasutage oma elu ühendusena teie omaga, et nad näeksid, kus nad eeliseid kasutavad.
Näiteks kui helistaksite oma lapsele ja paluksite tal tulla ja aidata uus valgusti üles riputada, kuid ta kõndis parasjagu uksest välja, et mõnda asja ajada, ei paneks te teda süüdi tundma seda. Seega, kui ütlete, et te ei saa järgmisel puhkepäeval hilise hommikusöögi ajal kohtuda või aidata neil elutuba ümber korraldada, peaksid nad mõistma, et teie aeg on sama väärtuslik kui nende oma ja et te ei võlgne neile rohkem oma aega. kui nad on nõus omast andma.
Ära ole alati hea mees
Täiskasvanud laste vanemad on asjatundlikud trapetsikunstnikud, kui on vaja kõndida köiel, andes oma lastele vastuseid ja nõuandeid, mida neil on vaja kuulda, ning olla hea poiss. Selleks ajaks, kui teie lapsed on jõudnud iseseisvasse ellu, peate võib-olla sellest neile otse rääkima. Te ei aita kellelgi edukas tulevikus orienteeruda, vältida otsuseid, mille tegemist kahetsete, ega kasvatada ise (kui neil on lapsi) hästi kohanenud lapsi, jättes neile suusõna.
Te ei ole müntidega töötav masin, mis on selleks, et nende eest alati oma otsuseid põhjendada. Selle asemel annate oma kogemuste ja vaatenurga põhjal usaldusväärseid nõuandeid. Ükskõik, kas nad otsustavad seda võtta või mitte, pole eesmärk, vaid see, et te ei lase neil luua ootusi eluaegse vanema suhtes, nagu nad tahavad, et te oleksite.
Julgutage üksteist avastama enda uusi osi
Lapsed õitsevad, kui nad saavad täiskasvanuks ja katsetavad kõikvõimalike uute identiteetidega. Alates stiilist kuni karjäärini, lõpetades moe ja subkultuuridega – inimesed kasvavad nii palju pärast lapsepõlve seljataha jätmist. Ometi kasvavad ka vanemad. Kui nende lapsed majast lahkuvad, saavad vanemad uue võimaluse uuesti elu uurida ja näha, kuidas nad tahavad küpses eas oma identiteeti määratleda.
Kui julgustate oma lapsi uurima uusi hobisid ja huvisid, näiteks kiitma neid uue meigi välimuse eest või kuulates, kuidas nad räägivad oma esimeseks maratoniks treenimisest, võivad nad hakata seda käitumist teile tagasi peegeldama. Seega, kui teil on olnud lapsed, kes on liiga kaasatud ja kriitilised teie lastejärgse elustiili suhtes, julgustage ja peaksite selle teile tagasi saama.
Enne ette nende reaktsiooni piiridele ja valmistage ette kindel vastus
Te ei taha, et teid ei valmistataks ette, kui teie emotsionaalselt seotud või õigustatud täiskasvanud laps reageerib teie piiride seadmisele halvasti. Tõenäoliselt tunnevad nad, et nende praegune eluviis on ohus ja reageerivad hirmust. See on siis, kui kindla reageerimise enne tähtaega harjutamine tagab, et piirid on ikka paika pandud.
Näiteks võite kasutada selliseid fraase nagu:
- Ma tean, et sa oled haiget saanud, aga nii olen otsustanud.
- Ma austan teie piire ja teie peate austama minu piire.
- Kui soovite seda rohkem arutada, kui teil on olnud aega seda töödelda, siis mulle meeldiks. Kuid pidage meeles, et ma ei muuda oma meelt.
- See on minu jaoks kõva piir ja ma ei kohanda seda.
Tuletage neile meelde, et piirid on selleks, et aidata teil mõlemal olla parim, mitte hoida teid lahus. Ja lõpuks võib teatud piiride rakendamine aidata teil luua suurepäraseid ja terveid suhteid.
Valmistage oma täiskasvanud lapsi edu saavutamiseks
Lõppkokkuvõttes on täiskasvanud laste vanemaks olemise eesmärk aidata neil areneda täielikult toimivaks ja iseseisvaks täiskasvanuks. Nüüd võib see iseseisvus paista igaühe jaoks erinev alt, kuid kui teil on raskusi laste saamisega, kellel on õigus teie rahale või ruumile, ei austate oma aega või kogete kriisi kriisi järel (väiksemate asjade pärast), siis võib teil olla piiriprobleem. Õnneks ei pea te nendega igavesti koos elama ja saate oma täiskasvanud lastega neid piire rakendada, et oma suhet kohandada.
