Vanemad ütlevad alati, et neil pole lemmiklapsi ja et kõik nende lapsed on nende silmis võrdsed. Kas see on tõsi? Kas vanematel on ühe lapse suhtes tugevamad tunded kui teiste suhtes? Kui vanematel on peres lemmiklaps, siis millised on eelistamise tagajärjed ja kuidas pered selle kontseptsiooni järgivad?
Miks mõnda last eelistatakse teistele
Soosimise "miks" on palju ja need on pereti erinevad. Mõned vanemad tõmbavad ühe lapse poole rohkem kui teised. Võib-olla on see konkreetne laps meeltmööda või on neil vanematega palju ühist, mistõttu on sidemete loomine ja ühendamine lihtne ja nauditav. Igal juhul on paljudel peredel lemmiklaps. Perede eelistamist uuriv uuring avaldati ajakirjas Journal of Family Psychology. Uuringus vaadeldi 384 perekonda ja leiti, et nendest peredest 74% emadest ja 70% isadest kohtlesid ühte last mingil määral teiste ees.
Teades, et soosimine on väga silmapaistev, on oluline mõista eelistamise negatiivseid mõjusid lastele ja viise, kuidas soositumist varjata, kui seda kogete.
Lemmiklapseks olemise negatiivsed tagajärjed
Lemmiklapseks olemine võib tunduda lastele tore, kui nad on väikesed, kuid selle raske krooniga kasvamisel võib olla pikaajaline negatiivne mõju.
Elu oma vanematele, mitte endale
Kui lemmiklaps tahab maailma teele asuda ja teha midagi uudset, julget ja kõike enda jaoks, mõtleb ta sageli: mida mu vanemad sellest arvavad? Kas nad kiidavad heaks? Ole vihane? Kas ma kaotan oma lemmiklapse staatuse? Mure selliste asjade pärast võib takistada nende võimet proovida uusi asju, võtta riske ja kasvada oma ainulaadseks inimeseks. Nad kipuvad mängima ohutult ja mängima oma vanemate reeglite järgi, tehes seda, mida neilt oodatakse, isegi kui nende süda ütleb neile vastupidist.
Maailmast sõltuv
Kui vanemad on oma lapse iga palve ja kõne juures, kasvavad nad uskuma, et maailm teenib neid üsna hõlps alt, täpselt nagu nende vanemad oma kujunemisaastatel tegid. Lemmiklapsed võivad saada ebaviisaka ärkamise reaalsest maailmast, mis ei usu tasuta jaotusmaterjali.
Võrdluseks – pere lemmiku varjus kasvavad lapsed arendavad teatud tasemel vastupanuvõimet ja suudavad ise hakkama saada. Need hoiakud tulevad neile täiskasvanueas kasuks, sest nad juba teavad, kuidas enda eest hoolitseda ja mitte oodata, et keegi nende eest kõik ära teeb või nende valikud heaks kiidab.
Õigustetaju
Kui elate oma nooremas eas, uskudes, et olete kuldne laps, väljendub see suhtumine sageli täiskasvanueas. Lapsed, kes elavad oma elu, mõeldes, et nad on ilmselge lemmik ja nad ei saa midagi valesti teha, kulgevad läbi elu valesti tõlgendatud õiguse tundega. See omadus mõjutab neid tõenäoliselt negatiivselt, kui nad maailma ilmuvad ja satuvad keskkonda, kus kedagi tegelikult ei huvita, et nad olid ema või isa lemmiklaps.
Favoritismi peitmine perekonnas
Esimese asjana tuleb tunnistada, et eelistamine on olemas. Teadmine, mida eelistamisega peale hakata, on järgmine ja keerulisem samm.
Tunnista seda endale
Soosimist ei saa lahendada enne, kui selle ära tunnete, seega tehke seda ennekõike. Pange tähele, et teil on iga oma lapse suhtes erinevad tunded, ja tuletage endale meelde, et see pole sugugi haruldane. Ühe lapse eelistamine teistele ei tähenda, et te ei armasta kõiki oma lapsi ja saate teha asju, et oma suhtumist oma lastesse ühtlustada.
Lõpeta võrdlemine
Võrdlemine tekitab ebapiisava tunde. Enamasti kasutavad vanemad võrdlust, et lapsele asja selgeks teha, või lootuses motiveerida teda püüdlema selle poole, mida vanemad peavad "paremaks". Selle tulemuseks on sageli vastupidine kavatsus ja laps, keda võrreldakse paremini saavutanud õe-vennaga, tunneb end vähem kui.
Ole lapsevanem, mitte kohtunik
Te olete nende vanem, mitte eesistuja. Kui lapsed küsivad, kes on neist kõige õiglasem, jää emaks. Ärge valige ühe lapse tööd või saavutusi teisele, sest laste vastandamisest ei tule midagi head. Öelge lastele, kes neist on parem pagar, parem kunstnik või parem õpilane, et nad on mõlemad imelised, erinevad ja ainulaadsed omal moel, kuid võrdselt andekad.
Lõõgastuge võistlusvaimusel
Natuke tervislikku konkurentsi on vaimule hea, ütlevad vanemad sageli, kuid liiga suur peresisene konkurents sunnib eelistama, eriti kui ilmselge võitja on üks laps. Lapsed vajavad oma enesehinnangu ülesehitamist ja kasvatamist, mitte lämmatamist ja kahtluse alla seadmist. Peredes on kõik võitjad. Kui olete võistlushimuline inimene ja naudite perevõistlusi, harjuvad teie lapsed paremini kuulma sõnu: "See on veel üks lips." Võid endiselt mängida võistlusmänge, kuid sul ei pea olema tšempion.
Leidke viise kõigi oma lastega ühenduse loomiseks
Ühe lapsega võib olla lihtsam suhelda kui teistega, sest teil on nii palju ühist. Kui mõistate, et see nii on, võtke kindlasti aega, et veeta iga oma lapsega eraldi, tehes seda, mis neile meeldib. Tulge nende murule ja sukelduge nende huvidesse. Nad armastavad ja austavad teid selle eest ning te tunnete end sellisel viisil laiendamise eest hea ema või isana.
Hoidke positiivset kiitust lai alt ja järjepidev alt
Vanemad ei pane tähelegi, kui üks laps saab kogu suulise kiituse. Hästi käituvad lapsed saavad vanematelt palju "häid töid" ja "kui hea laps sa oled", samas kui vallatutele tehakse kõik noomitused ja suulised parandused. Olge sellest teadlik. Kui teil on lapsi, keda on raske kiita, tehke kõik endast oleneva, et tabada nende headust. Jätkake positiivset kiitust, hoidke seda aus alt ja järjepidev alt.
Hoiduge lapsi pjedestaalidele tõstmast
Ükski teie pere laps ei tohiks seista kõrgemal pjedestaalil kui nende õed-vennad. Vältige selliste asjade ütlemist nagu:
- Teie õde luges lasteaias neljandas klassis.
- Teie vend pääses reisipesapallimeeskonda esimesel katsel.
- Kõik teised lapsed oskavad selles vanuses oma kingad siduda.
Lapses tunne, et ta on alatulemuslik must lammas, mõjub tema enesetajule halvasti. See paneb ka võrdluse teises pooles oleva lapse arvama, et ta on parem kui õde-vend, mis loob dünaamika, mida ükski pere ei taha ega vaja.
Suhtlege lastega, kui nad teiega silmitsi seisavad
Teie laps on märganud, et veedate rohkem aega koos tema õe-vennaga, ja ta pingutas, et teile sel teemal rääkida. Seda tüüpi olukordades tuleb käituda läbimõeldult ja taktitundeliselt. Sisenege sellesse vestlusesse armu, tasa ja kaastundlikult.
- Toetuge faktidele. Selgitage, miks üks laps jääb hiljem üleval või teisel lapsel on telefon. Tavaliselt on arutluskäik üsna loogiline ja ratsionaalne.
- Tunnistage, mida nad märkavad. Jah, veedate rohkem aega erineva lapsega, sest teile mõlemale meeldib ostlemine. Tuletage neile meelde, et nad on igal ajal teretulnud ja teile meeldiks see.
- Paluge neilt abi. Kui lapsega on käitumise tõttu raske suhelda, paluge t alt abi. Andke neile teada, et tülid, vaidlused ja hoiakud muudavad koos aja veetmise keeruliseks ja et olete valmis aitama neil selle nimel töötada, kui nad saavad teiega poolel teel kohtuda.
- Kinnita, kinnita, kinnita. Tuletage neile korduv alt meelde, et hoolimata sellest, mida nad näevad või millised perekombinatsioonid orgaaniliselt toimivad, armastatakse ja hinnatakse kõiki kodus võrdselt.
Favoritism: mitte alati ühekülgne
Iga kord, kui tunnete end süüdi, et näitate ühele lapsele teistega võrreldes rohkem tähelepanu, pidage meeles, et neil on tõenäoliselt lemmikvanem ja see ei pruugi olla teie! Nii nagu vanemad tunnevad mõnikord tõmmet ühe või teise lapse poole, tunnevad lapsed ka rohkem tõmmet ühe vanema või hooldaja poole. Lõpuks ei saa teha muud, kui ära tunda, kui soosimine on ligi hiilimas, teha kõik endast oleneva, et seda leevendada ja jätkata oma parima, et mänguväljad ühtlustada.
